Samstag (15.) hatte er einen seltsamen Einfall.
Er überlegte tatsächlich laut, ob ich ihn nicht am nächsten Tag mit einem 10er §§ nach G.... einweisen lassen könnte.
Warum das? Seine Antwort: Ich will mal wieder mit dem Saufen aufhören...
Ich sagte ihm dann, dass das ganz nett sei, aber der Weg so nicht funktionieren wird.
Er würde da nicht saufen, weil er nicht rauskönne um sich was zu besorgen und nicht, weil er es tatsächlich nicht wollte.
Mich bräuchte er dazu nicht einzuspannen.
Wenn er aufhören will zu saufen, soll er es tun. So einfach ist das.
Er kann in G.... anrufen, einen Termin zur Entgiftung ausmachen und dann antreten. Von der Entgiftung in die Langzeittherapie.
So wird da ein paar Schuhe draus.
Er schaute mich nur an.
Abends kippte er dann um so mehr in sich herein. Wodka und Bier. Warum?
Der will doch gar nicht aufhören zu saufen.
Er ist Alkoholiker und er ist es gerne.
Da hatte er für ein paar Minuten ein neues Spielzeug und keiner spielt mit....

Und Wohnung? Es tut sich nichts. Alles leergefegt, bzw nicht zu finanzieren.

Ich musste mal einen Seelenseufzer aus dem April hierherholen.
Warum?
Ich schreib gleich einen neuen Eintrag hier und ich glaub, den hier braucht man zum besseren Verstehen. ...weiterlesen

Kennt dieses Gedicht noch jemand? Meine Oma (gestorben 1981 mit nahezu 94 Jahren) hat das bis ins hohe Alter erzählt. Meist saß sie dabei Socken strickend im Sessel.
Ich habe ihr gerne zugehört. Gestern habe ich es zufällig wieder gefunden. Und beim Lesen war mir so, als wäre da noch eine vertraute lange verstummte Stimme mit dabei.

Gustav Schwab (1792-1850)
Das Gewitter

Urahne, Großmutter, Mutter und Kind
In dumpfer Stube beisammen sind;
Es spielet das Kind, die Mutter sich schmückt,
Großmutter spinnet, Urahne gebückt
Sitzt hinter dem Ofen im Pfühl -
Wie wehen die Lüfte so schwül!

Das Kind spricht: "Morgen ists Feiertag,
Wie will ich spielen im grünen Hag,
Wie will ich springen durch Tal und Höhn,
Wie will ich pflücken viel Blumen schön;
Dem Anger, dem bin ich hold!" -
Hört ihrs, wie der Donner g

Die Mutter spricht: "Morgen ists Feiertag,
Da halten wir alle fröhlich Gelag,
Ich selber, ich rüste mein Feierkleid;
Das Leben, es hat auch Lust nach Leid,
Dann scheint die Sonne wie Gold!" -
Hört ihrs, wie der Donner grollt?

Großmutter spricht: "Morgen ists Feiertag,
Großmutter hat keinen Feiertag,
Sie kochet das Mahl, sie spinnet das Kleid,
Das Leben ist Sorg und viel Arbeit;
Wohl dem, der tat, was er sollt!" -
Hört ihrs, wie der Donner grollt?

Urahne spricht: "Morgen ists Feiertag,
Am liebsten morgen ich sterben mag:
Ich kann nicht singen und scherzen mehr,
Ich kann nicht sorgen und schaffen schwer,
Was tu ich noch auf der Welt?" -
Seht ihr, wie der Blitz dort fällt?

Sie hörens nicht, sie sehens nicht,
Es flammet die Stube wie lauter Licht:
Urahne, Großmutter, Mutter und Kind
Vom Strahl miteinander getroffen sind,
Vier Leben endet ein Schlag -
Und morgen ists Feiertag.

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Quelle des Gedichtes: www.gedichte-fuer-alle-faelle.de
Bitte die urheberrechtlichen Regelungen beachten,
siehe www.gedichte-fuer-alle-faelle.de/impressum.php
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ohne, daß sich Nennenswertes ereignet hätte.
Mein Fuß ist immer noch nicht in Ordnung. Gebrochen ist nichts, wohl nur geprellt. Die Beschwerden sind aber weiterhin da. Langes Stehen ist doof und viel Laufen auch.
Ich geh wieder arbeiten,weil nur Hochlegen und Schonen hat auch nichts gebracht.
Was die Wohnungssuche angeht, tut sich auch nichts. Der Markt scheint immer noch leergefegt.
Die Sauferei meines Nochmannes ist ebenfalls unverändert. Mal tagelang nichts, dann Extremsaufen, dann wieder nur eins, zwei *Bierchen*...
Es kotzt mich an.
Der hat nichts daraus gelernt. Und ich auch nicht. Sonst würde ich mich nicht so aufregen und etwas gelassener auf die Situation blicken.
Vielleicht sollte ich mir die passwortgeschützen Einträge rund um meinen Geburtstag nochmals durchlesen...
So eine Einweisung nach §10 hat schon was.
Und trotzdem ertappe ich mich immer wieder bei dem: Hätte, Wäre, Könnte...

Ein Lichtblick, den es gibt - eine Konstante, sind die täglichen Telefonate und Treffen mit dem Sternenpflücker.
Der schafft es immer mich herunterzuholen, abzulenken und in eine andere Welt zu entführen.
Ich weiß gar nicht, wo ich ohne ihn wäre...

Euch allen eine gute Nacht, eine gute Zeit.
Bis die Tage.

"Denn steinerne Grenzen können Liebe nicht fernhalten,

und was Liebe kann, das wagt Liebe zu versuchen." (Romeo)

"Meine Freigibigkeit ist so grenzenlos wie das Meer,

meine Liebe so tief. Je mehr ich dir gebe,

desto mehr habe ich, denn beide sind unendlich." (Julia)

William Shakespeare, (1564 - 1616)

...erreichte mich am Freitag im Frühdienst.
Ich kann gar nicht sagen, wie es passiert ist.
Eigentlich bin ich nur losgelaufen... Als ich den linken Fuß aufsetzte durchzog ein fürchterlicher Schmerz eben jenen, es fühlte sich an wie ein Reißen, ein Knirschen.
Es tat saumäßig weh und der Fuß war nicht belastbar.
Humpelnd habe ich meinen Dienst beendet, wissend wie knapp der Dienstplan war und das ich am nächsten Morgen Frühdienst habe/haben sollte.
Ich bin dann erst mal heim.
Hatte was vom Vogel Strauß...
Daheim habe ich ein Fußbad gemacht, falls ich zum Arzt gehe, sollten die Füße wenigstens frisch und nicht nach Frühdienst riechen..
Ich wartete noch eine Weile und weil sich so gar nichts tat, bin ich ins Krankenhaus gefahren.
Die setzten mich dann erst mal in einen Rollstuhl, untersuchten meinen Fuß, machten Röntgenbilder und legten einen Verband an: Fersenbeinprellung.
Könnte auch durch sein, nächste Woche MRT.
Frühdienst? Wenn Sie auf Händen laufen können...
Jetzt bin ich krank geschrieben, hab die Haxe hochliegen und laufen darf ich mit Unterarmgehstützen...
An die Fraktur glaube ich nicht mehr so ganz: Ich kann die Ferse etwas belasten, ohne daß mir gleich übel wird und ich Schweißausbrüche bekomme.
Wir werden sehen: Diensttauglich ist anders.

Ich habe vor langer Zeit in meinem anderen Blog ein Gedicht veröffentlicht.
Vor ein paar Tagen tauchte es in meinen Kommentaren auf.
Leider steht dann immer drunter: Verfasser unbekannt.
Da dieses Gedicht immer mal wieder mein Leben streift habe ich vor vielen Monden etwas nachgeforscht.
Das Gedicht stammt aus der Feder von Kristiane Allert-Wybranitz.
Frau Allert-Wybranitz hat noch mehr geschrieben. Schönes, aber auch Nachdenkliches.
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Ich sollte öfter auf meine innere Stimme hören, mein Bauchgefühl.
Und ich sollte öfters mal eine Ruhepause einlegen.
Wenn es besonders stürmisch ist in meinem Umfeld und die Geschwindigkeit zunimmt, dann sollte ich mich zurückziehen, herausnehmen.
Und wenn es nur für ein paar Minuten ist.
Wie hieß/heißt das bei den Tscherpas? Langsam machen, damit die Seele mitkommt.
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Er hat mal wieder ein paar Tage ohne durchgehalten...
Heute war es dann soweit: Er hat sein Fahrrad verkauft. Für zwei Kisten Bier.
Das Teil war deutlich teurer. Aber die Währung Alkohol stand heute gut im Kurs... Kann man nichts dran ändern.

Gibt aber auch eine gute Nachricht.
Mein Kleiner hat heute seine Zusage bekommen für die weiterführende Schule.

Jetzt noch eine Wohnung, ein Zuhause finden...

Ich habe heute eine Wohnung angeboten bekommen.
Der derzeitige Vermieter ist am Ausziehen.
Und ich darf mir die Wohnung anschauen. Sobald sie frei ist, will der Vermieter noch das ein oder andere renovieren.
Also, wenn sie mir gefällt, darf ich sie haben.
Das wären dann nur noch 3 km Arbeitsweg und mein Junior wäre in einer halben Stunde an der Schule, falls er da einen Platz ergattern kann.
Ich finde, daß dies gute Nachrichten sind.
Drückt mir und Junior mal die Daumen und schickt uns gute Gedanken.

Dankeschön.

Wie im Schleudergang waren die letzten beiden Wochen.
Ziemlich anstrengend vom Dienst her. Hoher Krankenstand, Urlaubszeit und die Sommerhitze haben schon Kraft gekostet.
Da hätte ich diesen Alkoholdunst gepaart mit Knoblauch nicht unbedingt gebraucht.
Und ich schreibe hier nicht von einer Zehe, halbe Knollen wurden hier verspeist. Ekelhaft. Dieses Gemisch aus Sommerhitze, Schweiß und Knoblauch und Alkohol.

Dazu diese dummen Sätze, wie ich bin dran schuld, ich bringe ihn erst auf die Idee zu saufen...
Manchmal lache ich darüber, aber es gibt auch Tage, da treffen mich diese Sätze bis ins Mark.
Ich finde die so unbeschreiblich gemein...
Und der Mann will mich mal geliebt haben? Unglaublich.
Dann hatte er wieder Tage, in denen er scheinbar ernsthaft versuchte, von dem Zeug wegzukommen.
Da kamen dann die Entzugserscheinungen, geradezu berechenbar: Zittern, Zerfahrenheit, gestörte Denkprozesse, Halluzinationen, sowohl akkustisch, als auch optisch.
Dann gehen drei Tage ohne Suff und am vierten Tag ballert er sich weitere Hirnzellen weg.

Weitere Schleudergänge gab es beim Junior: Der scheint eine Sozialphobie entwickelt zu haben und ist derzeit nicht in der Lage sich um einen Ausbildungsplatz zu bewerben oder gar irgendwo vorzustellen.
Allerdings hat er den vor Wochen noch undenkbaren Schulabschluss wohl geschafft. Prüfungsnoten von 1x1 und 2x2 klingen nicht nach durchfallen und er hat eine Bewerbung laufen an einer Schule. Fremdsprachenkorrespondent mit Fachabi, wäre dann das nächste Ziel.
Bis morgen ist er noch auf Klassenfahrt in Belgien. Oostende. Mal gespannt, was er zu berichten hat, die Bilder sehen jedenfalls klasse aus.

Nur einer bringt mich nicht zum Schleudern, der zentriert mich eher - oder hilft mir dabei mich zu zentrieren: Der Herzbewohner...

Gestern war ich unterwegs zum Auto.
Spätdienst stand an. Er begleitete mich zum Auto. Keine Ahnung warum. Ich hab aufgehört zu fragen. Er geht mit zum Auto, wartet bis ich einsteige, sagt mir "Bis heute Abend" und geht wieder rein.
Da er nicht besonders standfest war, fragte ich nach möglichem Alkoholkonsum. NEiN. Natürlich nicht.
Ich wusste, dass ich in dem Moment belogen wurde.
Manchmal macht mich das noch richtig sauer. Gestern nicht. Ich drehte den MP3 Player laut und fuhr los.

Eine Stunde später fragt Franzi ihn, ob er getrunken hat. NEiN....
Sie konfrontierte ihn mit seiner Fahne und seinen offensichtlichen Sprachschwierigkeiten und seinem veränderten Gangbild.
Daraufhin bat er sie sich zu setzen.
Und da gab er dann zu gesoffen zu haben.
ABER: Nur, weil ich ihn mit meiner Frage eine Stunde früher auf die Idee gebracht hatte...
Das ist doch so klasse, wenn Mann immer einen Schuldigen hat.
Da braucht man doch keine eigenen Anteile zu suchen.

Komisch, als ich vor Jahren schon mal eine Therapie vorschlug... war die Idee nicht gut.

... und der Wohnungsmarkt ist leer.

Er trinkt munter weiter. Ist bereits morgens um 9 Uhr schon dicht.
Will so Auto fahren...
Kann nicht mal laufen ohne sich überall festhalten zu müssen.
Morgen will er nach Dillenburg, Mittelalter... lagern.
Heute Morgen hab ich nachgefragt. Ja, er möchte lagern. Auch bei der Witterung.
Er ist ganz sicher. Auch als ich ihm sagte, daß - sobald er losfährt - ein Anruf bei der Polizei eingehen wird. Mit KFZ-Kennzeichen und Streckenangabe.
Meiner Meinung nach besteht eine Eigen- und Fremdgefährdung. Und ich sehe Handlungsbedarf.
Was hat der Mann für eine Realität?
Da scheint nicht mehr der Funken von Anstand und Verstand vorhanden zu sein. Nix mehr. Weggespült.

Ich ekel mich vor Kröten und Fröschen.
Wobei, ich find sie interessant. Und freu mich auch am hüpfenden Tier - sofern die Richtung stimmt. Da hole ich auch die Kamera.
Wenn das Getier Kurs auf mich nimmt, bin ich weg.
Ich muß dann meinen Ekel bekämpfen. Mir wird heiß und kalt und schlecht...
Blindschleichen gehen da eher. Allerdings würde ich nie im Leben eins von den genannten Tieren anfassen. NIEMALS.
Dumm ist es nur, wenn die Kids davon wissen und es lustig finden, die Kröten einzufangen um sie in Teichnähe wieder auszusetzen, dabei aber unbedingt einen Umweg zu ihrer Mutter machen müssen...

Regelrecht Angst habe ich vor Hühnern. Ganz schlimm. Ganz eklig.
Unbeschreiblich. Da krieg ich beim Niederschreiben schon Gänsehaut und Kribbeln in den Beinen.
Lassen wir das lieber.

Ich bin schon ein paar mal gefragt worden, warum Nebelflüstern Nebelflüstern heißt.
Das war so eine Idee zu vorgerückter Stunde.
Es sollte zu meinem Blog Seelenseufzer passen. Mit *Seelen* gab es nicht mehr viel, was nicht schon vergeben war.
Dann sollte das ein leises Tagebuch sein. Ich möchte hier nicht anklagen, laut werden.
Meine Themen und Gedanken möchte ich in angenehmer Lautstärke hier einbringen.
Fast geflüstert. Ich bekomme beim Schreiben hier oft Denkanstöße - auch die sind eher leise...
Und nachdem ich das Design gewählt hatte, etwas mysthisch, mit dieser tollen Farbe und dem Nebel... Da war es nicht mehr weit bis zum Nebelflüstern.
Meine Geschichte möchte ich hier niederschreiben und dabei auch weiter aufarbeiten. Meine Zukunft liegt noch nicht klar vor mir. Eher im Nebel.
Aber ich weiß, sie wird gut. Das weiß ich wirklich.
Da war/ist so ein Flüstern...

Ich möchte noch ganz herzlich *Danke* sagen, an eine Leserin dieses Tagebuchs.
Sie hat mir eine Ansichtskarte geschickt.
Und die kam grade an, als es mir nicht ganz so gut ging.
Vielen, lieben Dank.
Ich hab mich so gefreut, da war keine Zeit mehr zum Jammern und Wehklagen.

Hat wohl jeder, Macken.
Macken, über die andere schmunzeln.
Über die man selbst vielleicht auch schmunzelt, die man hat ohne den Ursprung zu wissen.
Ich habe eine ganze Reihe *Macken*.
Ein paar gehe ich ganz bewusst an, andere lebe ich ebenso bewusst aus. ...weiterlesen

Das war auch nochmal ein Schlag.
In die Magengrube.
Im letzten Jahr gesetzt, aber die Tage erst getroffen, ganz beiläufig. ...weiterlesen

Eigentlich ist es so einfach.
Ich suche eine Wohnung für meinen Sohn und mich. Drei Zimmer Küche Bad... mit einem Balkon oder Terrasse. Muß nicht unbedingt eine Dachgeschoßwohnung sein...
Mein Nochmann weiß das.
Allerdings ist der Markt, zumindest da, wo ich Suche leer. Ich suche über Internet, Aushänge, Mundpropaganda, Zeitung u.ä.
Nix. ...weiterlesen

Ich möchte heute Abend unbedingt noch etwas schreiben.
Es beschäftigt mich schon ein paar Tage.
Das Thema ist Alkohol im Haus, ja oder nein.

Ich hab in den letzten Tagen ein paar Zuschriften bekommen, weil es bei uns Alkohol im Haus gibt.
Das können einige LeserInnen gar nicht verstehen.

Ich hab, als die Diagnose *Alkohol* im Raum stand, mir mein bisheriges Leben ziemlich in Trümmer legte, sämtliche Vorräte in den Ausguß gekippt, ausnahmslos alles.
Nichts blieb über. In den folgenden Jahren gab es bei uns keinen Alkohol.
Zu keinem Anlass, weil er da vielleicht ein Problem haben könnte. Ich wollte ihn nicht in Versuchung bringen.
Ich habe wegen ihm verzichtet. Immer.
Es gab Mineralwasser zum Jahreswechsel, zu besonderen Essen gab es Mineralwasser.
Wir stießen mit Mineralwasser an...
Natürlich war das kein Problem. Ich bin ja nicht alkoholkrank, also konnte ich verzichten.
Vor ein paar Jahren hab ich dann ab und an mal einen Becher Beerenwein oder Met getrunken, wenn wir lagerten und abends beim Lagerfeuer zusammen saßen.
Auf Nachfrage sagte er immer, das macht ihm nichts aus. Er trank Wasser.
Ich kann mich an ein Lager erinnern, da sind wir Lagerfrauen etwas unter die Räder geraten. Eine hatte Kirschmet selbst gemacht. und der schmeckte gut. Zu gut. Am nächsten Tag gab es nur Mineralwasser. Und gut war es.
Das finde ich auch nicht schlimm. Passiert wohl viele Male, sicher auch heute Abend wieder. Wenn dann das Auto stehen bleibt und ein Taxi genutzt wird ist doch alles gut.

Gut war das Ganze bis zu meiner stationären Therapie.
Warum verwehre ich mir ein Glas Wein zum Weihnachtsessen?
Das Glas Sekt am Jahreswechsel? Vielleicht auch mal einen Ouzo vom Lieblingsgriechen?
Er hat ein Problem mit Alkohol. Ich nicht. Ich bin nicht alkoholkrank, ich möchte nicht mehr verzichten.
Natürlich würde ich lieber den Wein im Weinregal lagern.
Einen Sekt im Kühlschrank, vielleicht ein Radler dazu.
Das geht aber nicht. Er trinkt es weg. Und da ich ihm die Sucht nicht auch noch finanzieren möchte, muss ich Verstecke finden.

Ich freue mich auf meine eigene Wohnung, da sind diese Probleme dann Vergangenheit. Dann beherbergt mein Kleiderschrank nur noch Kleidung.
Bis dahin müssen wir noch durchhalten. Momentan scheint der Wohnungsmarkt gefegt...

Heute Morgen flüsterte mein Großer mir zu:
Im Keller steht Bier im Kühlschrank...
Ich hab es zur Kenntnis genommen.
Was sollte ich auch anderes tun?

Heute komme ich vom Spätdienst und sehe eine leere Flasche Weißwein. Leer.
Hat nach seinen Angaben gar nicht so gut geschmeckt.
Deswegen ist sie jetzt auch leer...

Ich könnte grad mal...
Dieses andauernde Belügen.

1,5 Wochen trinkt er keinen Alkohol, hat wieder Halluzinationen, jedoch nicht so ausgeprägt wie im April.
Er scheint sich zu fangen.
Um halb zehn, die letzten Minuten vom Tatort laufen noch, wird er unruhig geht durchs Haus, Treppe hoch, runter, wieder hoch... Er sucht was.
Ich frage ihn, was er denn sucht.
Er hat Lust auf Weißwein. Und in meinem Schrank hat er welchen gefunden.
Franzi war auch oben und fragte ihn ob dies sein Ernst sei. Er meinte ja. Sie: Sicher? Er stellte die Flasche ab und setzte sich wieder hin.

Ich weiß nicht was mich mehr säuert: Der Saufdruck, oder das Durchsuchen meines Kleiderschrankes?
Er hat da nichts dran verloren.
Wir haben hier an mehreren Stellen Alkohol *versteckt*.
Was heißt versteckt, ich wollte nicht alles wegschütten wie vor ein paar Jahren.
Er hat ein Alkoholproblem, ich nicht.

Morgen hat er dann bestimmt wieder einen Vollrausch. Bitter Lemon ist im Haus. Fehlt nur noch der Wodka.

Und wir haben hier grade angefangen ein bißchen Hoffnung zu hegen, daß er diesmal die Kurve kriegt.
Die kleinen Keimlinge sind erfroren.

Zu Risiken und Nebenwirkungen:
Psychotherapie verändert Beziehungen...

Tut mir das gut?

Will ich das wirklich?

Ich bin der wichtigste Mensch in meinem Leben.